Smoel.nl weblog
28 november, 2003
Flessen in anus komen geregeld voor
Op verjaardagen hoor je ze wel eens, de verhalen over mensen die in het ziekenhuis zouden belanden met allerlei voorwerpen in hun lichaam, die werden ingebracht tijdens het seksuele spel.
Artsen van het Leids Universitair Medisch Centrum hebben onlangs onderzoek gedaan naar dit wat vreemde maar vaak voorkomende fenomeen. En wat blijkt: blikjes, flessen, gloeilampen, en zelfs complete stofzuigerslangen worden in de anus gepropt, en komen soms onwrikbaar vast te zitten.
De meeste anaalproppers die in het ziekenhuis belanden zijn mannen tussen de 40- en 60 jaar oud. Maar onlangs kwam er ook een 14-jarige jongen bij de EHBO-afdeling van het ziekenhuis. Hij zei al twee dagen met een blikje fris in zijn anus rond te lopen. ''Ik zit in een experimentele fase'', zo zei de knaap. Uit schaamte durven veel anusproppers overigens niet te zeggen dat ze zelf het voorwerp naar binnen hebben gewurmd. Een veelgehoorde smoes is dat ze op de voorwerpen zijn gevallen. ''Nog niet zo lang geleden kwam hier een man binnen. De man had een fles scheerschuim in zijn anus zitten. Hij was uitgegleden in de badkamer en met zijn achterste op de fles terechtgekomen'', zo zegt een arts.
Artsen van het Leids Universitair Medisch Centrum hebben onlangs onderzoek gedaan naar dit wat vreemde maar vaak voorkomende fenomeen. En wat blijkt: blikjes, flessen, gloeilampen, en zelfs complete stofzuigerslangen worden in de anus gepropt, en komen soms onwrikbaar vast te zitten.
De meeste anaalproppers die in het ziekenhuis belanden zijn mannen tussen de 40- en 60 jaar oud. Maar onlangs kwam er ook een 14-jarige jongen bij de EHBO-afdeling van het ziekenhuis. Hij zei al twee dagen met een blikje fris in zijn anus rond te lopen. ''Ik zit in een experimentele fase'', zo zei de knaap. Uit schaamte durven veel anusproppers overigens niet te zeggen dat ze zelf het voorwerp naar binnen hebben gewurmd. Een veelgehoorde smoes is dat ze op de voorwerpen zijn gevallen. ''Nog niet zo lang geleden kwam hier een man binnen. De man had een fles scheerschuim in zijn anus zitten. Hij was uitgegleden in de badkamer en met zijn achterste op de fles terechtgekomen'', zo zegt een arts.
27 november, 2003
Carlo en Linda het populairst onder studenten
Carlo Boszhard en Linda de Mol zijn onder studenten de meest populaire tv-persoonlijkheden. Dat bleek althans uit een onderzoek dat in opdracht van het tv-blad Mikro Gids (KRO) is gehouden. In de categorie mannen werd Boszhard gevolgd door Paul de Leeuw, Robert ten Brink, Jack Spijkerman en Andre van Duin. Linda de Mol laat respectievelijk Wendy van Dijk, Irene Moors, Katja Schuurman en Bridget Maasland achter zich. Het onderzoek is gehouden onder 350 HBO- en WO-studenten (21-24 jaar) in het kader van de studentenspecial van het tv-blad. Bij de meest irritante tv-persoonlijkheden stond Willibrord Frequin aan kop, als tweede werd Ron Brandsteder genoemd en als derde Theo van Gogh.
Ober, er zit een condoom in mijn soep
Laila Sultan, een Californische dame, klaagt visrestaurant McCormick & Schmicks in Irvine, Californië, aan nadat ze tijdens een etentje met vriendinnen een condoom in haar soep aantrof. Volgens de advocaten van het restaurant weet niemand hoe 't condoom in de soep terecht kwam.
Sultan daagt in eerste instantie dat ze op calamares of een garnaal aan het bijten was, maar omdat het nogal rubberachtig aanvoelde en ze het niet doorgebeten kreeg, spuugde ze het uit in haar servet. Sultan zelf dacht op een rubberen handschoen gekauwd te hebben, maar haar vriendin maakte haar al snel duidelijk dat dat niét zo was. Daarna rende Sultan naar het toilet om even flink te kotsen van de schrik.
Sultan daagt in eerste instantie dat ze op calamares of een garnaal aan het bijten was, maar omdat het nogal rubberachtig aanvoelde en ze het niet doorgebeten kreeg, spuugde ze het uit in haar servet. Sultan zelf dacht op een rubberen handschoen gekauwd te hebben, maar haar vriendin maakte haar al snel duidelijk dat dat niét zo was. Daarna rende Sultan naar het toilet om even flink te kotsen van de schrik.
Oudste tandenborstel van Europa gevonden
Duitse archeologen hebben bij een oud ziekenhuis in de Duitse stad Minden een tandenborstel gevonden van minstens 250 jaar oud. Daarmee is de borstel de oudste ooit gevonden. De borstelharen van de borstel zijn inmiddels weggerot.
Het is niet de eerste oude tandenborstel die gevonden is. Eerder dit jaar werd er zo'n 170 kilometer ten oosten van Minden eenzelfde exemplaar gevonden. Beide borstels hebben een tien centimeter lange steel en zijn gemaakt van een dierenbot en loopt uit op een klein lepeltje waarmee de eigenaar volgens de archeologen in zijn oren kon peuteren.
Pas in de 18de eeuw begon men tandenborstels te gebruiken omdat suiker een vast bestanddeel werd van het dieet van de beter bemiddelde Europeaan.
Het is niet de eerste oude tandenborstel die gevonden is. Eerder dit jaar werd er zo'n 170 kilometer ten oosten van Minden eenzelfde exemplaar gevonden. Beide borstels hebben een tien centimeter lange steel en zijn gemaakt van een dierenbot en loopt uit op een klein lepeltje waarmee de eigenaar volgens de archeologen in zijn oren kon peuteren.
Pas in de 18de eeuw begon men tandenborstels te gebruiken omdat suiker een vast bestanddeel werd van het dieet van de beter bemiddelde Europeaan.
26 november, 2003
Verschijnt je eerste boek, stopt je uitgever
In augustus debuteerde freelancemedewerker Bart van Dijk met de roman Een Omstander Van De Onbemerkte Soort. Nog geen maand later werd hij gebeld door zijn uitgever, Bookhost in Leiden: "Slecht nieuws, Bart. We heffen de uitgeverij op, anders gaan we failliet."
Bart treurde er niet om. Nog dezelfde dag belde hij terug om te zeggen dat hij een deel van de oplage wilde opkopen. Bart: "Ik wilde het redden van verramsjing of, erger, versnippering. Nu verspreid ik het onder familie, kennissen, vage bekenden en vaag bekenden. En als ik de kosten er straks uit heb, verstuur ik de rest naar machthebbers. Zoiets deed Bram Stoker ook met zijn Dracula. Zijn nazaten hebben daar nu nog profijt van; die hoeven niet per se te werken."
Ondertussen heeft Bart het zo geregeld dat onder andere de Tilburgse boekhandel Livius zijn debuut nog verkoopt en dat het bij alle boekenwinkels "met het sterretje en het haakje achter de naam" voorlopig bestelbaar blijft. Bart heeft onlangs ook nog een elftal recensenten aangeschreven, maar hij verwacht dat het goed is wanneer hij van hen niets verwacht. Wat overigens niet wil zeggen dat zijn boek geen recensie waard is. Integendeel, het boek is wat lastiger te krijgen, maar dat zegt niets over het plezier dat eraan te beleven is.
Een Omstander Van De Onbemerkte Soort is het tragikomische verhaal van een 18-jarige jongen die ruim honderd pagina's tekst nodig heeft om aan zijn zusje uitgelegd te krijgen waarom hij een volwassen vrouw heeft versierd, terwijl hij altijd een verlammende afkeer van volwassenen heeft gehad.
Wie interesse heeft, kan het boek het makkelijkst direct bestellen via Barts e-mailadres: eenbartvandijk@tiscali.nl. Hij stuurt je dan per ommegaande een exemplaar toe. Inclusief verzendkosten kost het je elf euro. Je mag wachten met betalen tot je het boek kunt openslaan. Zijn bankrekeningnummer heeft hij er (met potlood) voorin geschreven. Als betaalopdracht.
Bart treurde er niet om. Nog dezelfde dag belde hij terug om te zeggen dat hij een deel van de oplage wilde opkopen. Bart: "Ik wilde het redden van verramsjing of, erger, versnippering. Nu verspreid ik het onder familie, kennissen, vage bekenden en vaag bekenden. En als ik de kosten er straks uit heb, verstuur ik de rest naar machthebbers. Zoiets deed Bram Stoker ook met zijn Dracula. Zijn nazaten hebben daar nu nog profijt van; die hoeven niet per se te werken."
Ondertussen heeft Bart het zo geregeld dat onder andere de Tilburgse boekhandel Livius zijn debuut nog verkoopt en dat het bij alle boekenwinkels "met het sterretje en het haakje achter de naam" voorlopig bestelbaar blijft. Bart heeft onlangs ook nog een elftal recensenten aangeschreven, maar hij verwacht dat het goed is wanneer hij van hen niets verwacht. Wat overigens niet wil zeggen dat zijn boek geen recensie waard is. Integendeel, het boek is wat lastiger te krijgen, maar dat zegt niets over het plezier dat eraan te beleven is.
Een Omstander Van De Onbemerkte Soort is het tragikomische verhaal van een 18-jarige jongen die ruim honderd pagina's tekst nodig heeft om aan zijn zusje uitgelegd te krijgen waarom hij een volwassen vrouw heeft versierd, terwijl hij altijd een verlammende afkeer van volwassenen heeft gehad.
Wie interesse heeft, kan het boek het makkelijkst direct bestellen via Barts e-mailadres: eenbartvandijk@tiscali.nl. Hij stuurt je dan per ommegaande een exemplaar toe. Inclusief verzendkosten kost het je elf euro. Je mag wachten met betalen tot je het boek kunt openslaan. Zijn bankrekeningnummer heeft hij er (met potlood) voorin geschreven. Als betaalopdracht.
25 november, 2003
24 november, 2003
En nu voor al onze diginerds en digibeten
de Digitale IQ Test! Van firewall to bluetooth, van floppy disk tot toetsenbord. Wat weet jij van computers?
23 november, 2003
Vroeger kon je webloggers op één hand tellen
Zo was Fransisco van Jole eigenlijk de eerste Nederlandse weblogger (hij logde vele jaren dagelijks de Daily Planet voor Planeet Internet). En iedereen kent natuurlijk Tonie van Ringelestijn, die uiteindelijk enkel nog logt voor geld. En je had ook Remco Sikkema, maar die begint volgens mij een beetje in te zakken...
Lijk Update
Het lijk in Zwolle is gevonden. In the Thorbecke gracht. 80 meter van waar de Sint vorige week voet aan wal zette. Dus eigenlijk helemaal niet zo gek dat ze bang waren dat het tijdens de intocht naar boven zou komen.
22 november, 2003
20 november, 2003
Wilhelmus
Iedere wedstrijd tussen landenteams wordt traditioneel geopend met het spelen van de beide volksliederen. Het valt op dat de Nederlandse spelers nogal eens verzaken in het meezingen van het Wilhelmus. En als ze al meezingen, dan is het vinden van de juiste woorden ook nog wel eens een probleem. Datzelfde geldt overigens voor een groot deel van de supporters. Daarom hier nog maar eens het complete Wilhelmus, inclusief muziek.
En weer eens een sextest
Vertel jij iedereen altijd dat jij alles over seks weet? Dat jij de koning (in) van de seks bent en speciaal geboren bent om deze kennis op anderen over te brengen? Maar weet jij echt wel zoveel als je altijd zegt? Ben jij echt DE kenner? Weet je ook wat priapisme is? of wat anafrodisiaca is?
Doe de test, heeft het een positieve uitslag laat het dan weten in de comments.
Doe de test, heeft het een positieve uitslag laat het dan weten in de comments.
87 miljard dollar
George Bush vroeg onlangs aan het Amerikaanse Congres 87 miljard dollar extra om de oorlog in Irak te financieren. Da's een pak geld. Hoeveel precies, dat zie je hier.
Frans niet voor katholieken
Katholieken in Den Bosch mogen geen liedjes van Frans Bauer meer draaien op hun begrafenis. Da's te liederlijk. Vinden de bisschoppen aldaar. EN ook gedichten voordragen waarin de overledene wordt herinnerd moet zoveel mogelijk beperkt worden. Onder meer omdat priesters steeds vaker om een eenduidig beleid vragen en er steeds meer spanning ontstaat tussen de persoonlijke wensen van de nabestaanden en de liturgie heeft het bisdom Den Bosch de regels rond uitvaartdiensten duidelijk geformuleerd en schriftelijk vastgelegd. Die brochure is donderdag gepresenteerd. "Ook een uitvaartdienst is een eredienst voor God. Sommige dingen passen daar nu eenmaal niet in", zegt bisschop Hurkmans in een toelichting.
Dus ook niet: Lieve Papa, je was een fantastisch mens?
Of: Mama, je was voor mij het allerbelangrijkste in mijn leven (want dat moet natuurlijk God zijn)
Eens te meer zijn de kerken de weg volledig kwijt.
Katholieken in Den Bosch mogen geen liedjes van Frans Bauer meer draaien op hun begrafenis. Da's te liederlijk. Vinden de bisschoppen aldaar. EN ook gedichten voordragen waarin de overledene wordt herinnerd moet zoveel mogelijk beperkt worden. Onder meer omdat priesters steeds vaker om een eenduidig beleid vragen en er steeds meer spanning ontstaat tussen de persoonlijke wensen van de nabestaanden en de liturgie heeft het bisdom Den Bosch de regels rond uitvaartdiensten duidelijk geformuleerd en schriftelijk vastgelegd. Die brochure is donderdag gepresenteerd. "Ook een uitvaartdienst is een eredienst voor God. Sommige dingen passen daar nu eenmaal niet in", zegt bisschop Hurkmans in een toelichting.
Dus ook niet: Lieve Papa, je was een fantastisch mens?
Of: Mama, je was voor mij het allerbelangrijkste in mijn leven (want dat moet natuurlijk God zijn)
Eens te meer zijn de kerken de weg volledig kwijt.
19 november, 2003
Stofzuigerspel
In eerste lijkt dit spel van Dyson erg simpel, maar de stofzuigerfabrikant is er in geslaagd een verschrikkelijk verslavend spel te maken. Een dikke duim omhoog namens Jasper.
Het foutste liedje van het jaar
Antiroosmarijn is op zoek naar het liedje (ja! liedje! geen nummertje of song, maar liedje!) van het jaar en komt zelf met een interessant lijstje. Maar wat is nu het foutste liedje dat je dit jaar gehoord hebt?
Goh, we gaan dus toch naar Portugal...
Nederland tegen Schotland won tegen alle verwachtingen in met 6-0. Het allerleukste van de hele wedstrijd is die drie spelers die geroepen werden door Kraaijkamp jr. en hem straal negeerden. "Nee, we praten niet met jullie," zei een speler nog.
Nederland tegen Schotland won tegen alle verwachtingen in met 6-0. Het allerleukste van de hele wedstrijd is die drie spelers die geroepen werden door Kraaijkamp jr. en hem straal negeerden. "Nee, we praten niet met jullie," zei een speler nog.
Duur foutje
Een fout bij het spelprogramma Twee voor twaalf kost de VARA 10.536 euro. Het winnende team bleek onterecht winnaar te zijn doordat tijdens het opzoeken van het antwoord de stand niet verlaagd werd. Na de opname werd dit pas ontdekt, waardoor de VARA het 'verliezende' team alsnog gaat uitbetalen.
18 november, 2003
Vervloekt!
Meisjes van 13. Die hoef je tegenwoordig helemaal niks meer te vertellen. Die zijn al heel vroeg wijs.
Tenminste de meesten dan…
Zo liet er eentje uit Moskou zich aanpraten dat ’t spaargeld van haar ouders vervloekt was. En dat er niks anders opzat dan dat ze ’t direct meenam naar een waarzegger om ’t vloekvrij te maken. Waarop ze goedgelovig thuis de safe openbraak (wijze les: geef je kids never nooit niet de code van je kluis), de € 37.500 meenam en naar de kerel in kwestie bracht. Die droeg haar vervolgens op een rondje rond een gebouw te rennen om ’n speciale toverformule te activeren en… tja en toen was de gehaaide waarzegger ‘m natuurlijk mooi genokt. Met ’t vervloekte geld. Inderdaad wat je noemt een ontzettend slecht verhaal!
Tenminste de meesten dan…
Zo liet er eentje uit Moskou zich aanpraten dat ’t spaargeld van haar ouders vervloekt was. En dat er niks anders opzat dan dat ze ’t direct meenam naar een waarzegger om ’t vloekvrij te maken. Waarop ze goedgelovig thuis de safe openbraak (wijze les: geef je kids never nooit niet de code van je kluis), de € 37.500 meenam en naar de kerel in kwestie bracht. Die droeg haar vervolgens op een rondje rond een gebouw te rennen om ’n speciale toverformule te activeren en… tja en toen was de gehaaide waarzegger ‘m natuurlijk mooi genokt. Met ’t vervloekte geld. Inderdaad wat je noemt een ontzettend slecht verhaal!
17 november, 2003
In de wolken
Kijk, sommige mensen hebben een compleet nutteloos bestaan, denken na over dingen waar verder niemand over nadenkt, doen dingen die niemand zou doen en zien dingen die niemand zou zien. Deze meneer David is er volgens mij zo één. Deze meneer David verzamelt plaatjes van wolken. Plaatjes met draken, veren en kamelen die rusten bij de Nijl. Ach ja, ieder zo z'n hobby?
Alvast oefenen...
... kan natuurlijk nooit kwaad! (Maar als ik zo'n vriendin zou hebben, zou ik toch echt terugslaan)
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt : "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer." zegt het ventje.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" zegt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?"
"Ja manneke": zegt de agent.
"Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven!""
De agent kijkt naar beneden en zegt : "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer." zegt het ventje.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" zegt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?"
"Ja manneke": zegt de agent.
"Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven!""
16 november, 2003
15 november, 2003
Zjamin
Je kunt je maar ergens druk over maken: Jamin wil niet dat Hanneke Groenteman het woord Jamin gebruikt in de titel van haar boek (Doorzakken bij Jamin) over haar eetproblemen.
"Het lijkt erop dat mevrouw Groenteman wil meeliften op de bekendheid van een ander", aldus directeur M. Koster van Jamin.
Smoel zegt: Leuke stunt om de verkoop van Jamin een boost te geven.
Tip voor de volgende marketingactie: die woordvoerder van de Jellinek-kliniek heet ook Jamin. Je zou er als bedrijf nog een slecht imago aan over houden! Schande!
"Het lijkt erop dat mevrouw Groenteman wil meeliften op de bekendheid van een ander", aldus directeur M. Koster van Jamin.
Smoel zegt: Leuke stunt om de verkoop van Jamin een boost te geven.
Tip voor de volgende marketingactie: die woordvoerder van de Jellinek-kliniek heet ook Jamin. Je zou er als bedrijf nog een slecht imago aan over houden! Schande!
Voetbal?
Noemen we dat voetbal? Dat waren een paar miljonairtjes die niet wisten wat ze met een voetbal moesten. Laat die Schotten het woensdag maar afmaken, dan kunnen we opgelucht ademhalen. Want guess what? We gaan niet naar Portugal!
Sintjuuh
Mocht u zich afvragen waarom het hier zo rustig is.. we zijn allemaal in de binnenstad van Zwolle. Daar komt namelijk Sint Bram aan! In oons stadje! Naja!! Ik ga snel weer terug kijken. Ow, en over onze burgermeester: "WAT EEN SPREKER IS DIE MAN!"
Afgelopen. Maar mocht u denken; "potverdeurie, zo'n feestje wilk ook wel in mien achtertuun!", dat kan! Want Sint Bram is natuurlijk een beetje duur, maar zijn dubbelganger is een stuk goedkoper! Sprekend! Goed. En nu voetbal.
Afgelopen. Maar mocht u denken; "potverdeurie, zo'n feestje wilk ook wel in mien achtertuun!", dat kan! Want Sint Bram is natuurlijk een beetje duur, maar zijn dubbelganger is een stuk goedkoper! Sprekend! Goed. En nu voetbal.
14 november, 2003
Fikking PC
Ik druk op het knopje.
Mijn computer gaat niet aan.
In plaats daarvan knettert er van alles, diep uit het binnenste van mijn PC.
Er gebeurt verder niets.
Ik schroef de systeemkast open, op zoek naar Het Probleem.
Het stinkt. Naar verbrand plastic.
Ik zet de PC nog eens aan.
´Hee´, denk ik, ´die lampjes kende ik helemaal niet!´
Het zijn geen lampjes.
Het is 256 Kb RAM die staat te fikken.
Dag PC. Dag harde schijf. Dag afstudeerproject. Dag ook tweede harddisk die ik als backupschijf gebruikte. En dag dus ook backup van mijn afstudeerproject.
Ik ben er even niet. :(
Mijn computer gaat niet aan.
In plaats daarvan knettert er van alles, diep uit het binnenste van mijn PC.
Er gebeurt verder niets.
Ik schroef de systeemkast open, op zoek naar Het Probleem.
Het stinkt. Naar verbrand plastic.
Ik zet de PC nog eens aan.
´Hee´, denk ik, ´die lampjes kende ik helemaal niet!´
Het zijn geen lampjes.
Het is 256 Kb RAM die staat te fikken.
Dag PC. Dag harde schijf. Dag afstudeerproject. Dag ook tweede harddisk die ik als backupschijf gebruikte. En dag dus ook backup van mijn afstudeerproject.
Ik ben er even niet. :(
Oh, oh, Bergeijk...
Van de makers van Radio Bergeijk, van de VPRO I Guess.
)
Ze kunnen er in Bergeijk in elk geval niet om lachen. (Zie Forum onder discussie).
Ze kunnen er in Bergeijk in elk geval niet om lachen. (Zie Forum onder discussie).
Dat had ik de afgelopen zomer wel willen hebben
Een hele volle CD met grillig onweer, angstaanjagende bliksem en kletterende bakken met regen die op straat sodemieteren. En het moet gezegd worden (u kunt luisteren) dat het één van de beste opnames van onweer is die ik ooit gehoord heb.
Ssst!
Ssst!
Pannenkoeken
Waar heb jij allemaal pannenkoeken gegeten? En waar in het buitenland? En hoe waren ze? Wat verwachtte je? Wat proefde je? Wat zag je om je heen gebeuren? Ofwel, schrijftalent gevraagd voor Pancakes of the World!
13 november, 2003
Jongeren gearresteerd voor seks op begraafplaats
Dertien Italiaanse jongeren zijn gearresteerd omdat ze Halloween aan het vieren waren door seks te hebben op een begraafplaats. De politie zegt dat de vrienden, die in leeftijd variëren van 13 tot 20, naar een kerkhof gingen in Vasto, Italië, om te ervaren hoe het is om te seksen tussen de graven.
De acht jongens en vijf meiden kwam in twee verschillende groepen aan bij de begraafplaats en werden voor middernacht aangehouden. Een rechtbank moet nu besluiten of ze aangeklaagd kunnen worden ondanks het feit dat ze geen schade hebben aangericht.
Wat zou er nou gebeurd zijn als de klok twaalf uur sloeg?
De acht jongens en vijf meiden kwam in twee verschillende groepen aan bij de begraafplaats en werden voor middernacht aangehouden. Een rechtbank moet nu besluiten of ze aangeklaagd kunnen worden ondanks het feit dat ze geen schade hebben aangericht.
Wat zou er nou gebeurd zijn als de klok twaalf uur sloeg?
Fantastisch hè? Dat nieuwe Veronica!
Wat bedoel je, dat heb ik allang gezien? Oh, je bedoelt die topseries uit de jaren negentig? Ach joh, het is maar de 34e keer dat ze herhaald worden!
Tot vanavond in de kroeg!
Tot vanavond in de kroeg!
12 november, 2003
Vrees voor lijk bij intocht Sinterklaas
12 NOVEMBER 2003 - ZWOLLE - Met man en macht wordt de komende dagen in de Zwolse stadsgracht gezocht naar de sinds twee weken vermiste Wouter Holsappel.
De duikers hopen hoe dan ook te voorkomen dat het lichaam tijdens de intocht van Sinterklaas boven komt drijven, ten overstaan van miljoenen tv-kijkers.
De stoomboot waarmee Sinterklaas zaterdag Zwolle aandoet, vaart vandaag alvast de bewuste route. De kapitein hoopt vooral de lastige bocht dichtbij de aankomstplaats in zijn vingers te krijgen. Mogelijk komt vandaag, door de tocht met de zware boot, het lichaam bovendrijven van de 19-jarige Zwollenaar die op 26 oktober in de stadsgracht lijkt te zijn verdronken. Komt het stoffelijk overschot vandaag niet boven water, dan is de kans klein dat dat zaterdag alsnog gebeurt - een schrikbeeld voor omroeporganisatie NPS en gemeente Zwolle.
Mede daarom is de zoekactie naar de 19-jarige Zwollenaar die op 26 oktober voor het laatst is gezien bij partyschip Willem-Jan, de afgelopen dagen geïntensiveerd.
De duikers hopen hoe dan ook te voorkomen dat het lichaam tijdens de intocht van Sinterklaas boven komt drijven, ten overstaan van miljoenen tv-kijkers.
De stoomboot waarmee Sinterklaas zaterdag Zwolle aandoet, vaart vandaag alvast de bewuste route. De kapitein hoopt vooral de lastige bocht dichtbij de aankomstplaats in zijn vingers te krijgen. Mogelijk komt vandaag, door de tocht met de zware boot, het lichaam bovendrijven van de 19-jarige Zwollenaar die op 26 oktober in de stadsgracht lijkt te zijn verdronken. Komt het stoffelijk overschot vandaag niet boven water, dan is de kans klein dat dat zaterdag alsnog gebeurt - een schrikbeeld voor omroeporganisatie NPS en gemeente Zwolle.
Mede daarom is de zoekactie naar de 19-jarige Zwollenaar die op 26 oktober voor het laatst is gezien bij partyschip Willem-Jan, de afgelopen dagen geïntensiveerd.
De Zone
Ik ontving gisteren trouwens nog een emailtje met een speciale link, speciaal voor mij, alwaar ik het héle nieuwe album van Britney Spears kan downloaden. Ik heb maar een mailtje teruggestuurd met de vraag waarom ik in hemelsnaam het héle nieuwe album van Britney Spears zou downloaden!
Verkoopspelletje
Ik vond de link via een ander weblog, maar ik ben inmiddels zeer verslaafd aan de Lemon Stand Game. Je moet zelf bekertjes, citroenen, suiker en ijsklontjes inkopen tegen een gunstige prijs en kijkend naar de weersvoorspellingen. En dan verkopen die limonade, om er in 30 dagen tijd zoveel mogelijk winst mee te maken. Het wandelend publiek spreekt vervolgens over de kwaliteit van je limonade (meer suiker) en de prijs.
11 november, 2003
De Beste Radiocommercial
Een radiospotje moest mij erop attenderen dat ik kan stemmen op de beste radiocommercial van Nederland. Dat vertelde iemand op de radio die vervolgens het brullen van een leeuw nadeed ("Dat is toch geen leeuw?"). Gelukkig doet dat reclamespotje niet mee op besteradiocommercial.nl. Ik stem op de fantastische Cup-A-Soup-spot, die ik trouwens nooit eerder gehoord had. Op nummerrr twee toch wel "Stanley! Je bent grounded mannetje!" Joepie, ik maak zelfs kans op een reisje naar Sri Lanka! Wroaaarrrr!
10 november, 2003
De oplossing voor alleenstaande mannen...
De mocha lady fleshlight is gemaakt van hoogwaardig gepatenteerd materiaal, Real Feel Super Skin®, en heeft sterke kenmerken van echte huid, waardoor het zeer natuurgetrouw aanvoelt. Plaats de voorgevormde 'gel insert' in warm kraanwater om hem op de ideale temperatuur te brengen voor een nog realistischer effect. De uitneembare gel insert is omgeven door een aantrekkelijke en sterke behuizing, die eruit ziet als een doodgewone zaklamp. De fleshlight is makkelijk hanteerbaar en schoon te maken, ontworpen om discreet op te bergen en is onverslijtbaar.
De mocha lady fleshlight is gemaakt van hoogwaardig gepatenteerd materiaal, Real Feel Super Skin®, en heeft sterke kenmerken van echte huid, waardoor het zeer natuurgetrouw aanvoelt. Plaats de voorgevormde 'gel insert' in warm kraanwater om hem op de ideale temperatuur te brengen voor een nog realistischer effect. De uitneembare gel insert is omgeven door een aantrekkelijke en sterke behuizing, die eruit ziet als een doodgewone zaklamp. De fleshlight is makkelijk hanteerbaar en schoon te maken, ontworpen om discreet op te bergen en is onverslijtbaar.
09 november, 2003
08 november, 2003
Ruimtesonde maakt opname van de zon
En dan wordt dus het geluid genoemd. Een Amerikaanse professort nam de geluiden van de zon op via de ruitesonde die momenteel onderweg is naar de planeet Saturnus.
John Travolta heeft een nieuw optrekje
Is dat niets voor onze zweefvliegheld Munk, zo'n runway? Dan ga ik voor een leuke cubuswoning.
BASSIE EN ADRIAAN UIT ELKAAR
Het avontuurlijke duo Bassie en Adriaan is uit elkaar. Na 47 jaar zijn de voorheen onafscheidelijke clown en acrobaat niet alleen zakelijk, maar ook privé gebrouilleerd geraakt. De twee broers verklaren elkaar voor gek.
Vet! Eindelijk binnengekomen in de roemruchte KLOOT 500! Op positie 479, het is een begin. Doet u voor de andere 499 posities in de Hufterbeurs even een paar leuke suggesties in het comments-vakje?
Een paar voorspelbare voorzetjes:
3: Volkert v/d G.
12: JP Balkenende
97: Gretta Duisenberg
181: Adam Curry
327: Gerrit Zalm
07 november, 2003
06 november, 2003
Naïef...
Een 19-jarige man die wordt verdacht van betrokkenheid bij de gewelddadige dood van Anja Joos is sinds dinsdag spoorloos. De man kreeg deze week toestemming van de rechter om afscheid te nemen van zijn overleden vader en kwam daarna niet terug. De man mocht dinsdag alleen zijn cel uit omdat er niemand van het huis van bewaring was die hem kon begeleiden.
Niet te geloven, ze hebben wel genoeg mensen om een avond lang iedereen te controleren of ie wel licht op z'n fiets heeft, maar een, van moord verdachte, man laten we gewoon zonder begeleiding vertrekken. Wat een geweldig land is dit toch...
Een 19-jarige man die wordt verdacht van betrokkenheid bij de gewelddadige dood van Anja Joos is sinds dinsdag spoorloos. De man kreeg deze week toestemming van de rechter om afscheid te nemen van zijn overleden vader en kwam daarna niet terug. De man mocht dinsdag alleen zijn cel uit omdat er niemand van het huis van bewaring was die hem kon begeleiden.
Niet te geloven, ze hebben wel genoeg mensen om een avond lang iedereen te controleren of ie wel licht op z'n fiets heeft, maar een, van moord verdachte, man laten we gewoon zonder begeleiding vertrekken. Wat een geweldig land is dit toch...
Bukken is de boodschap...
Als je in de trein zit kan je maar beter goed kijken waar je zit. Je rijdt namelijk in een gigantisch potentieel doelwit...
Een nog onbekende schutter heeft dinsdag- en woensdagavond vijf treinen beschoten in de buurt van het station in Schagen. Woensdag waren vier treinen het doelwit, de avond ervoor een. Bij de incidenten raakte niemand gewond. Wel zijn in totaal negentien ruiten gesneuveld. (ANP)
Als je in de trein zit kan je maar beter goed kijken waar je zit. Je rijdt namelijk in een gigantisch potentieel doelwit...
Een nog onbekende schutter heeft dinsdag- en woensdagavond vijf treinen beschoten in de buurt van het station in Schagen. Woensdag waren vier treinen het doelwit, de avond ervoor een. Bij de incidenten raakte niemand gewond. Wel zijn in totaal negentien ruiten gesneuveld. (ANP)
05 november, 2003
04 november, 2003
Weg met Tajland, weg met tajland
Ach doet u even mee..
"Website SMOEL laat dinsdag weten dat het een individuele actie van Luuk I. betreft en niet van het gehele weplok."
"Website SMOEL laat dinsdag weten dat het een individuele actie van Luuk I. betreft en niet van het gehele weplok."
Vis gered met mond-op-mondbeademing
Een voormalige ambulancechauffeur uit België heeft zijn kennis van eerste hulp nuttig kunnen gebruiken. Hij redde zijn sierkarper van een wisse dood door het dier te beademen en hartmassage te geven.
Antwerpenaar Leo van Aert (57) gaf een feestje in zijn huis nabij de haven van de Vlaamse stad, toen zijn vrouw merkte dat er iets mis was met de koi-karper. Het beest maakte rare bewegingen en bleef toen doodstil drijven in de vijver achter het huis.
Van Aert vermoedde dat de vis een hartaanval had gehad en nam het dier uit de vijver. Hij gaf het beest hartmassage in de hoop zijn geliefde huisdier weer bij positieven te kunnen brengen.
"Na vijftien minuten begon de vis weer te bewegen en heb ik hem teruggezet in het water", vertelde de man aan de krant De Gazet van Antwerpen. "De vis bleef na een tijdje weer stil liggen. Toen ben ik hem maar gaan beademen." Die aanpak slaagde kennelijk wel: het beest herstelde. (ANP)
Antwerpenaar Leo van Aert (57) gaf een feestje in zijn huis nabij de haven van de Vlaamse stad, toen zijn vrouw merkte dat er iets mis was met de koi-karper. Het beest maakte rare bewegingen en bleef toen doodstil drijven in de vijver achter het huis.
Van Aert vermoedde dat de vis een hartaanval had gehad en nam het dier uit de vijver. Hij gaf het beest hartmassage in de hoop zijn geliefde huisdier weer bij positieven te kunnen brengen.
"Na vijftien minuten begon de vis weer te bewegen en heb ik hem teruggezet in het water", vertelde de man aan de krant De Gazet van Antwerpen. "De vis bleef na een tijdje weer stil liggen. Toen ben ik hem maar gaan beademen." Die aanpak slaagde kennelijk wel: het beest herstelde. (ANP)
03 november, 2003
1, 2, 3, where are we fighting for?
De Amerikanen vallen bij bosjes om, maar Bush zegt dat 'Amerika nooit weg zal rennen'. Lijkt me inderdaad slimmer om een vliegtuigje (Ja, Munk!) of boot te nemen.
02 november, 2003
Dit kan nog wel even duren...
ANP: Leefbaar Nederland kan zichzelf nog niet opheffen. Op het congres dat vandaag plaatsvond in Breukelen waren te weinig leden aanwezig. Waarschijnlijk gaat Leefbaar Nederland in januari opnieuw proberen zichzelf op te heffen.
Ronald Giphart eat your heart out!
Want meisjes van 18 hebben tegenwoordig een andere favoriete schrijver!
01 november, 2003
"One of the craziest things I have ever seen!"
Only in America, natuurlijk. Maar Bob was eerst, dus jat ik z'n log voor het gemak. Dit filmpje moet je gewoon zien!
Een man, die nogal kniftig was op een advocaat, probeerde deze neer te schieten, waarbij de advocaat probeerde om achter een boompje (!) de kogels te ontwijken. Nadat de man zijn pistool heeft leeggeschoten loopt hij weg, alsof er niets aan de hand is.. Amerikanen zijn zo vreemd!
In het filmpje is inderdaad te zien hoe de schutter nonchalant wegloopt. Binnen seconden in hij omringd door fotografen en camerateams, maar het duurt even voordat iemand van de politie op hem springt en de man in de boeien slaat. De advocaat is met meerder schotwonden in het bovenlichaam opgenomen in het ziekenhuis, maar schijnt het goed te maken.
Only in America, natuurlijk. Maar Bob was eerst, dus jat ik z'n log voor het gemak. Dit filmpje moet je gewoon zien!
Een man, die nogal kniftig was op een advocaat, probeerde deze neer te schieten, waarbij de advocaat probeerde om achter een boompje (!) de kogels te ontwijken. Nadat de man zijn pistool heeft leeggeschoten loopt hij weg, alsof er niets aan de hand is.. Amerikanen zijn zo vreemd!
In het filmpje is inderdaad te zien hoe de schutter nonchalant wegloopt. Binnen seconden in hij omringd door fotografen en camerateams, maar het duurt even voordat iemand van de politie op hem springt en de man in de boeien slaat. De advocaat is met meerder schotwonden in het bovenlichaam opgenomen in het ziekenhuis, maar schijnt het goed te maken.
SIX SUE SKY OVER SEX-CHANGE SNOGGER
Wat kunnen ze in Engeland toch een heerlijke koppen schrijven in de kranten.
Sky TV heeft een probleem: ze hadden een leuke reality TV show, There's Something About Miriam, waarin 6 mannen een mooie vrouw moesten veroveren. De mannen schreven liefdesgedichten, masseerden Miriam,werden verliefd op haar en werden regelmatig zoenend met haar gefilmd.
Na 6 weken filmen op Ibiza kwam de aap uit de mouw. Of liever gezegd, de piemel. Want Miriam bleek een man te zijn.
De 6 mannen klagen Sky TV nu aan voor, let goed op: Laster, aanranding, poging tot aanranding, aanzetten tot aanranding. Daarnaast willen ze de uitzendingen verbieden omdat het hun carrière zou schaden. En, uiteraard, wordt er een flink geldbedrag geïst om de 'emotionele schade' te vergoeden. En dat terwijl Miriam er toch helemaal niet slecht uit ziet. Alleen de piemel moet er nog af.
Aan de serieuze kant roept het de vraag op waarom zoiets zo'n identiteitscrisis oproept bij mensen. Ze denken dat het een vrouw is, dat is het feitelijk ook, op de piemel na. Dan hoef je toch niet in de war te raken over je eigen sexualiteit? Bang dat hun macho imago eraan gaat. Getver. Uitzenden die hap lijkt me.
Sky TV heeft een probleem: ze hadden een leuke reality TV show, There's Something About Miriam, waarin 6 mannen een mooie vrouw moesten veroveren. De mannen schreven liefdesgedichten, masseerden Miriam,werden verliefd op haar en werden regelmatig zoenend met haar gefilmd.
Na 6 weken filmen op Ibiza kwam de aap uit de mouw. Of liever gezegd, de piemel. Want Miriam bleek een man te zijn.
De 6 mannen klagen Sky TV nu aan voor, let goed op: Laster, aanranding, poging tot aanranding, aanzetten tot aanranding. Daarnaast willen ze de uitzendingen verbieden omdat het hun carrière zou schaden. En, uiteraard, wordt er een flink geldbedrag geïst om de 'emotionele schade' te vergoeden. En dat terwijl Miriam er toch helemaal niet slecht uit ziet. Alleen de piemel moet er nog af.
Aan de serieuze kant roept het de vraag op waarom zoiets zo'n identiteitscrisis oproept bij mensen. Ze denken dat het een vrouw is, dat is het feitelijk ook, op de piemel na. Dan hoef je toch niet in de war te raken over je eigen sexualiteit? Bang dat hun macho imago eraan gaat. Getver. Uitzenden die hap lijkt me.
Stoppen met roken
Aanstaande donderdag wordt in Nederland de grootste stoppen-met-roken-campagne allertijden georganiseerd. Het schijnt zelfs dat Henk Westbroek op de IJsseldijk van Kampen liedjes gaat zingen. Ik wil zelf best stoppen met roken, maar of het mij met deze website lukt vraag ik me af. Ik ben voorstander van de rookvrije horeca. Als je wil roken, sta je buiten. Dan rook ik 's winters gelijk minder. Natuurlijk moet de horeca-ondernemer wel stress-balletjes en sleutelhangers gaan uitdelen...
Met Sjors. Ik heb wat leuks voor je.
Sta ik heel cynisch in het leven als dit me totaal niet verbaast?
